去哪里找好看的电影 大家平时都是在哪找高分电

• 去哪里找好看的电影 大家平时都是在哪找高分电影的
• 近几年好电影推荐知乎
• 十三邀为什么被禁
• 《都挺好》原生家庭的宿命论还要蔓延多久
• 有什么好看的豆瓣高分电影
• 以前总强调棍棒出孝子，那不打骂儿女的教育方式是不是先进的
• 所有的中国父母都欠孩子一个道歉

去哪里找好看的电影 大家平时都是在哪找高分电影的

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近几年好电影推荐知乎

《寄生虫》，今年戛纳金棕榈及奥斯卡金像奖的获奖作品。
电影围绕居住在贫民窟与高档别墅中的两个家庭演绎了一出妙趣横生却又惊悚离奇的好戏。这个笑中带泪的故事背后冷酷地折射出被金钱与欲望割裂成不同阶层的韩国社会中苦闷压抑的现实。
《狗十三》
李玩推倒了爷爷，遭到了爸爸的暴打；弟弟打了奶奶，爸爸却反过来哄弟弟。弟弟挑衅新狗在先，爸爸却去打新狗。李玩永远是错的，弟弟永远是对的。于是，李玩变得“成熟懂事”了，“你看，这个孩子好懂事啊。”“可是你怎么知道她是不是害怕、沉默、妥协呢？”
《布达佩斯大饭店》，色彩浓郁，画面漂亮，表演有趣，故事也不错。
《大佛plus》，社会底层人们无望、无助的生活，被“面会菜”洗脑了。
《健忘村》，太喜欢王千源的表演了，故事也很有深意。
《三块广告牌》，弗兰西斯·麦克多蒙德的表演太棒啦，一度希望那个大兵就是真凶，因为太压抑，需要宣泄，好在导演马丁·麦克唐纳在结尾翻转了一下，感觉真是点睛之笔。
《地狱为何恶劣》，当剧情冲突发展到不可调和的时候怎么办？园子温告诉你，没有什么是暴力血腥解决不了的，如果不行，就全干掉。从这个片子喜欢上了堤真一。
《无耻混蛋》，昆丁依然是鬼才，克里斯托弗·瓦尔茨太惊艳了，开头只用了几分钟，就完美展示了什么叫制服恶棍，衣冠禽兽。
《七个神经病》，桑姆·洛克威尔就是个神经病。

十三邀为什么被禁

狗十三邀过度宣扬了人的恶和成长的苦。

字面上，《狗十三》中的“狗”，指的是李玩所养的名为爱因斯坦的小狗；“十三”是正摸索着发展规则的13岁女孩李玩。对于这个略显怪异的片名，咱们将它和英文译名《Einstein and Einstein》进行拆组对应，就可以自行理解得到多种讽刺批判意味浓烈的解释。

在李玩“养狗——失狗——再养狗——再失狗——再相逢”这条核心叙事线索上，有观众把这一过程浓缩为“被父权驯化的残酷青春”李玩因小狗的意外走失而情绪爆发，父亲用暴力镇压了她的情绪，重重无奈之下，李玩最终实现了大人所期望的发展。

《狗十三》把“发展的残酷”拉扯着放大，它给正在发展和已然成熟的观众所带来的共鸣无疑是震撼的。电影的“共鸣”是观众和导演共通的一种“难得”，但令知著君过目不忘的一条评论却这样写道“原来咱们都是这样长大的，或者说，如果没有共鸣，你知不知道你有多幸运。”

扩展资料

十三岁的少女李玩父母离异，父亲（果静林 饰）有了新家，她不得不与爷爷奶奶生活在一起。为了缓和与女儿之间的关系，父亲送了一条小狗给李玩。孤独的李玩在小狗身上看到了自己的镜像，喜欢物理的她给小狗取名爱因斯坦，它几乎成了李玩在孤独青春期里唯一的寄托。

一次意外爱因斯坦丢了，在李玩看来，爱因斯坦其实就是她自己，是一条走丢了家人也不愿花精力去找的狗。于是在继母为她带来一条新的狗并骗她这是爱因斯坦时，李玩对成人世界的困惑和不满情绪爆发了。

《都挺好》原生家庭的宿命论还要蔓延多久

电视剧《都挺好》的热播，又掀起了一轮原生家庭的讨论热潮。

有人说，它揭露了原生家庭的所有丑恶与我们这代人集体创伤的来源。

有人说，有时候你不得不承认，原生家庭决定了人的命运。

也有人说，原生家庭到底有多重要？一个好妈妈能影响三代人。

知乎上曾经有个热门的话题，叫做“父母皆祸害”

有很多人在上面痛斥父母对自己的忽视、伤害、侮辱和不公。

将自己现在生活中的所有失败和不如意都归咎于童年遭遇。

前段时间上映的《狗十三》，也又引发了一圈沉痛与愤懑“中国式的成长就是如此的残忍与创伤！”

………………

听起来我们父辈那一代人，什么好事都没干，成天就祸害孩子来着。

关于原生家庭，也许我们真的有些过度解读了 。

1、 那些过分强调原生家庭的人，往往忽略了每个个体的差异。

心理学上有个挺有趣的小故事。

一个家庭有三个儿子，父亲常年对母亲呼来喝去，动辄拳脚相加。落在三个孩子眼里，

老大想我妈妈太不容易了，我要努力强大起来保护她。

老二想婚姻太没有意思了，两个人干嘛非要生活在一起？

老三想哦~原来男人是可以打女人的。

于是在成长过程中

老大很懂事，经常会帮助妈妈做家务，大一点之后还会帮助妈妈反抗爸爸的暴力。

老二很冷漠，家里的事情几乎与他无关，回家就回到自己的房间里呆着。

老三很跋扈，也时常对妈妈颐指气使呼来喝去。

当他们成年后

老大娶了妻子，是个很负责很有担当的男人，对妻子体贴呵护。

老二始终没结婚，交过几任女友，但一说结婚他就逃避。

老三也娶了妻子，同他父亲一样，也成为一个家庭暴力爱好者。

同样的原生家庭，完全不同的人生结局。

我们每个人面对同样的事件，认知不同，导致的行为结果完全不同。

有些孩子很皮实，爹妈一天打三顿照样上蹿下跳乐观顽强。

有些娃很脆弱，爹妈给个白眼就去跳楼了。

所以那些说原生家庭决定命运的人，完全没考虑每个人的个性差异，把我们都当成了流水线上规格统一的产品，才能因为制造工人的某些疏忽造成了一致的缺陷。

原生家庭到底对我们有没有影响？

有！

最大的影响是基因方面。

比如肤色，比如身高，这些基本是不可改变的， 家庭氛围和父母的教养方式也会影响我们一部分的性格，但不是终身决定性的。人格的发展是一个渐进的过程，每个阶段都有每个阶段要完成的任务，即使在某个阶段的任务完成的不好，仍有机会在以后的阶段中弥补。

比如你婴儿期安全感建立的不好，在你成长的过程中还是有很多机会去弥补和修复的，你在童年期自信心建立的不好，之后依然可以重新建立。

而且在我们入学之后，家庭就不再是影响我们人格发展的主要因素和唯一因素，更多的社会关系，同龄人之间的交往关系，对我们的影响更为巨大。

国外特别喜欢做双胞胎的研究实验，发表在《科学》(Science)上的一项历时超过10年的研究，调查了56对分开养育的同卵双生子和30对一起养育的同卵双生子，并对他们进行了超过50小时的深度测试和访谈，内容涵盖了智力、人格、生理等十几个方面。

研究者希望通过这两组双生子了解，共同的家庭环境，有没有让他们在人格上变得更相似？会不会一起养育的双生子，他们的人格相似程度比分开养育的双生子人格相似程度更高？

可结果发现， 不管有没有分开养育，这些同卵双生子的人格相似程度都差不多。 也就是说，家庭环境几乎没有对他们的人格形成产生作用（不同的家庭阶层会导致他们成年后的社会地位有所差异，他们的爱好和性格依然是非常相似的）。

将一切都归咎于原生家庭，显然是不合理的。

2、 我们之所以这么偏爱“原生家庭论”，不过是因为它给了我们一个借口

原生家庭的理论为何如此盛行？是因为它给了我们一个足够好的借口，为今天的不如意和失败寻找理由，推诿责任。

我们每个人都有原生家庭，而且我们这一代人，甚至说，我们这一代人以前的几百几千代人，亲子关系都不怎么样。

那时候的父母哪里懂什么育儿心理什么亲子关系？管着你吃饱了不饿就挺好，什么孩子的敏感期啊安全感啊，听都没听过。养个孩子而已，哪有那么矫情？所以与父母之间的相处不愉快是每个人都有的经历，说起原生家庭，每个人都有一肚子的牢骚。

原生家庭理论的出现，让我们这代人童年的不满有了一个宣泄的出口，而且可以上纲上线，你看，你小时候对我不好，影响了我这一辈子！！

在了解原生家庭的概念之前，我们或者会因为自己的一些缺点感到羞愧或者自省，但现在这个概念给了我们一个心安理得的理由我现在这些臭毛病这些不如意这些改不掉的恶习，都是因为爹妈不好，不是我的错。

除了被一个全新名词弄的完全摸不着头脑百口莫辩的父母不知所措之外，我们其他人的心理都得到了极大的满足和释放（也算一种疗愈方式哈）。

将自己目前存在的问题都归咎于原生家庭，其实是一种精神上的“啃老”。

3、 过分强调原生家庭，只会让我们的人生停滞不前。

也有人会反对我们经常会听说过有些孩子因为家庭创伤留下心理疾病了啊，这种影响还不够大么？而且你看那些什么连环杀手之类的案件分析，不都是说因为童年创伤导致心理扭曲啥的么？

确实，心理学研究也表明， 创伤性的经历会影响人格发展，比如童年时期遭受长期虐待或性暴力等等。

但问题是，大多数在强调“原生家庭之罪”的人，并没有遭受到这种不可磨灭的身心创伤，他们所认为的创伤多数都是上一代人简单粗暴的育儿方式没有那么精细而已，父母可能会采取棍棒教育，但基本不会真的把你往死里打，父母可能语言严厉性格独裁，但也不会刻意虐待不给你饭吃把你关到黑屋子里。

他们只是不懂育儿，没有给你足够强大的关怀与爱，对你的情感需求没有全方位满足，但多数的父母（我不否认有极端案例），还是从心底爱着孩子，期望孩子可以过的好的。

只是在成长过程中，我们有过许多摩擦与沟通不畅，给当年年幼的我们留下了许多不快的记忆，这些记忆如此深刻，以至于我们总觉得回忆起来自己又变成了那个小小的自己，孤单无助反抗不能。

但我们必须知道的是， 我们已经长大了，我们应该也可以具备足够的力量从过去的那些情绪中挣脱出来，面对眼前的生活，而不是内心始终把自己当成一个孩子，沉浸在青春期的“明媚的忧伤”里不肯醒来，心安理得的固守原地。

真正成熟的人，不会将原生家庭当做借口沉浸其中，一味指责父母对自己的伤害，而是正视自己曾经经历过的问题，逃离当初困住自己的情绪，将自己人生的方向盘掌握在自己手中，而不是将目前面临的所有烦恼，都往原生家庭上面推，一切都是原生家庭的错。

想和自己的原生家庭和解确实是一件不容易的事情，就像《都挺好》里面明玉那对极品爸妈，我们作为旁观者都无法轻飘飘的说一句原谅，明玉其实已经是以自己的方式冲破了不良原生家庭的禁锢，活出了自己的人生，虽然有伤有痛，但没有沉浸在自怨自艾中，而是相信决定自己命运的始终只有自己。

4、 当我们成为孩子的原生家庭时，我们要怎么做？

原生家庭的影响并没有那么大，那么，是不是我们在育儿中就可以任性而为呢？

不是，原生家庭确实不是决定人格发展的唯一因素，但绝对决定了亲子关系的走向。

你希望你的孩子长大以后也像我们这一代人一样，提起父母都是一肚子的埋怨么？

你希望你的孩子在你面前带上一副伪装面具，只给你看你想看的那一面么？

你希望你的孩子成年之后对你避之不及，只想离你远远的自在生活么？

不是，对吧。

所以我们还是要努力的去了解育儿知识，清楚孩子每个阶段发育的特点，理解孩子，支持孩子。

不过现在的父母似乎又走到了一个极端，就是过分紧张和过分关注。

我当年一个心理学的老师分享育儿的时候说了一段特别有趣的话“我从业这么多年，走过两个误区，一个是刚学心理学的时候，总愿意往自己身上套，有点风吹草动就觉得，哎呀我这样是不是抑郁了，我这样是不是焦虑了，后来学的多了慢慢就好了。”

“当我有了孩子之后，我又蒙圈了，抱着孩子满脑袋都是佛洛依德荣格华生皮亚杰……感觉什么都不敢做，你想想孩子多脆弱啊，过分关注不行，情感忽视不行，未及时回应不行，事事干预不行，做父母的，怎么都是错，怎么都是伤……弄不好就感觉自己就给孩子留下一个终身心理阴影，真的，那段时间我觉得我都快有心理创伤了……”

我们大笑起来，他之后的一段话让我至今印象深刻

“后来我忽然明白了一件事 成长本身就是一种创伤，这是我们每个人都无法避免的 ，

孩子吃奶吃的好好的，我们就要给他们戒掉；

孩子就想在家里跟爸爸妈妈在一起，我们要送他们去幼儿园；

孩子想天天在外面撒欢玩游戏，我们要揪他们回来写作业……

我们每个人的成长历程，每一步，都是走出自己的舒适区，都是在突破自己，都不可能舒舒服服的过一辈子。

所以做父母的，不是要永远保护孩子不受伤害，那是不可能的，而是我们要教会孩子面对伤害，教会孩子勇敢自信，教会孩子乐观坚强，教会孩子适应环境，让他在漫长的人生道路中，能勇于面对，勇于选择，勇于承担，这是我们做父母的，最大的责任。其他的，都是细节，细节不是衡量教育成功或者失败的标准，它是有弹性的，每个家庭的处理方式可能都不一样，只有你最了解你的孩子，你保持一颗童心，跟他一起玩，一起成长，尊重他，平等对待他，就足够了！”

这是我听过的，关于育儿最朴实又最透彻的一段话，也分享出来给大家共勉。

期待我们的孩子长大之后，我们不再成为“祸害”的那一代。

有什么好看的豆瓣高分电影

其实排名靠前的高分电影，大家肯定都看过了的。但也许很多人不知道，这些高分电影里，动画电影占了很大的比重。

或许人们对动画电影的宽容度更高，又或许很多特定场景只有动画才能完美表现出来，并且不用花费太多的特效经费。

出于对童真的不舍，我格外关注动画电影。很多豆瓣高分动画电影我认为是可以重温的。

9分以上的动画电影，口碑最高的五部

《大闹天宫》 9.3分

这是一部具有纪念意义的电影，它在大量日本动画的围攻下，多年来一直保持着高分屹立不倒，而且年份也是最为久远——1961年中国大陆首映。曾经还因为某种原因被批斗过。

很多网友都对它评价为中国动画不可逾越的高峰。

即便你小时候看过，长大了再看依然会惊叹每一帧画面的精细度和那种大气磅礴的感染力。

电影片长114分钟，仅10分钟的片长就要画差不多一万张的原画！全手工啊！孙悟空的面部表情， 连眼神都照顾到了。

虽看起来是寥寥几笔如京剧脸谱般的刻画，但这个天真莽撞的孙悟空形象，在大师们的手下活了。

如果你想见识到中国动画电影的巅峰水准，这部作品一定要看。（很讽刺的是，直到2019年，它依然是巅峰）

《机器人总动员》（又名《瓦力》）9.3分

我一直认为这是一部悲伤的电影。电影呈现了人类未来很可能面临的景象——堆满垃圾满目疮痍的地球。

在这个灰蒙蒙的星球，一代又一代的机器人在收纳整理散落的垃圾，把它们压成方块堆积起来，以清理出空地让土壤呼吸，好为人类重返地球做准备——虽然人类早已安心在一应俱全的飞船上享乐，忘了自己的星球。

瓦力是很多年以后仅剩的一个机器人，它遇到了寻找绿植（生命的代表）的美丽的伊娃，两个机器人为了人类的未来弹奏出绝美的篇章。

有时候更自私的反而是人类。

还好皮克斯给了这部片一个完美的结局，我被治愈了。

《千与千寻》9.3分

宫崎骏是个神奇的老爷子，他的作品在全世界都受到爱戴。他画笔下的少女有着最为纯真的内心，但又坚强得令人心疼。苏菲如是，小月如是，荻野千寻也如是。

《千与千寻》是一部描写少女成长的作品，画面有着浓浓的日本风味，汤屋、神灵等元素也与中国有着很多相通之处，毕竟日本文化的根源来自于中国嘛！

可能宫崎骏也想不到，电影上映之后，作为配角的无脸男竟然比主角还要受追捧。

这个没有面孔、没有性别、没有存在感又亦正亦邪的家伙引起了大家的好奇，大概每个人都曾经有过这样边缘化的体会吧！

《疯狂动物城》 9.2分

一部动画片能让小孩大笑，大人思考，真的好难得。迪士尼出品的动画片不再局限于王子与公主，这部精细度令人惊呼的电影简直能让你从头笑到尾，看完还有回味。

你会爱上这里面所有的角色，软萌的兔子，男友力爆棚的狐狸，呆呆的树懒……脱离了王子和公主却获得了业界一致好评，这就是迪士尼的翻身之仗啊！

其实把兔子换成一个涉世未深小女孩，你就能看懂这部电影的真正意义。它依然是关于少女成长的故事。

《寻梦环游记》9.0分

《寻梦环游记》为我们揭露了另一个世界的样子。在中国，对孩子谈论过世的人是一件很尴尬的事。可是在墨西哥，他们会在亡灵节狂欢，用万寿菊构架两个世界的桥梁，以期许达成某种心灵上的慰藉。

当这些让人忌讳的事情拿到台面上来讲时，我发觉也没有那么的可怕。骷髅穿着节日盛装，头掉了还能捡起来……跟我一起看电影的孩子说，好可怕，好好笑哦！

父亲对女儿弹奏着吉他时，很多人都湿了眼眶。第一次意识到，每一个白发苍苍的老奶奶，曾经也是父亲手心里的宝。

老奶奶在冥界里拉着看起来比自己年轻的爸爸的手，她依然还是那个纯真的小女孩。即便她老到只会讲“爸爸回来了吗”以及喊自己的小名“coco”。

以前总强调棍棒出孝子，那不打骂儿女的教育方式是不是先进的

电影《狗十三》的李玩是一个十三岁的女孩子，在自己的爱狗被爷爷弄丢后，她发了疯似的去寻找狗狗，从而无意中伤害了疼爱她的爷爷奶奶，爸爸无法理解她为了一只狗去伤害人的行为，忍不住打了李玩。面对爸爸的打骂，电影里面李玩选择了原谅，还学会收起了自己的任性，学着去迎合大人。所有的大人都非常欣慰李玩的懂事，那只是作为家长的角度看到了好的结果。可对于旁观者来说，看到的却是一个孩子丢失了孩子本该有的天真任性而残忍的逼着自己妥协和成长。

像李玩这种家庭教育模式的孩子还有许多，家长们奉行的一条规则就是“棍棒底下出孝子，不打不成才”。诚然在这种教育模式下的确出来了一些成功的例子，比如《霸王别姬》里的小豆子，因为师傅的不疯魔不成活，小豆子确实成功了，成为了舞台上的角。这些名人的光环让我们往往因为这些个例而忘掉了那些同一教育模式下大多的失败者。

现在大多数的80后都已经为人父母了，因为尝过打骂式教育的侵害，我们这一代人对于孩子的教育更为重视起来，我们大多受过高等教育，看过许多的育儿书籍，奉行的是现代式的家庭教育。打骂孩子是我们就想要摒弃掉的教育方式，但在实际的育儿过程中，我们也真实的发现了，随着孩子的成长，面对他们各种犯错的时刻，还是忍不住会选择这种简单粗暴的教育方式——吼、骂、打。这是因为我们走入现代教育的误区。

在孩子婴儿时期，我们对他们的照顾用“无微不至”来形容一点都不过分，只要孩子长的快，长的胖，不生病就是表明我们照顾的好，外人也会夸奖一句，你这孩子养的真好啊。从中我们也是获得了极大的成就感，所以觉得所有的累是值得的。到1岁之后，孩子渐渐学会走路、说话，这个时候孩子的差异性就出来了。别人的孩子都会说话了，而我的孩子还啥都不懂，别的孩子早就能背诵唐诗了，我的孩子还只知道哭闹。这个时候，我们的内心是崩溃的，要想解决这个差异可不光是靠体力劳动就能解决的。

这个时候儿童教育的理念就凸显出来了。教育对于每个人来说都是千差万别的，而我们又不想落后，也不愿意承认或者是还没意识到是我们大人的教育方式出现了问题。这时候，面对孩子的不听话，我们就会把气撒在孩子身上，控制不住的情绪爆发，进行打骂式的教育，你其他方面比别人差也就罢了，懂事听话这点上都做不到么？

而打骂式的教育在服从这点上又确实是最立竿见影的方法。

就像动物世界里，狮子用自己最强的武力值让其他的动物来诚服于它。人也是一样，我们用打骂式的教育换来了孩子们暂时的服从。我们以为孩子是真的意识到了自己的错误，其实他们只是迫于我们的威慑力选择了短暂的迎合。

那么这样是不是就是说我们只要不打骂孩子，在孩子犯错时一味的纵容包容他就是好的呢？不是了，不打骂孩子，还只是现代教育的第一步。

知乎上有一个关于原生家庭带给人影响的帖子，里面有许多80后都说出了自己辛酸的故事，大多都是在小时候没有得到父母正确的爱，父母奉行的都是打骂式教育，从而导致他们自卑内向的性格跟随一生，严重影响其人际交往和事业发展。

做到不打骂孩子就是要控制好自己的情绪，待自己情绪缓和后再来慢慢讲道理和正确的引导。许多家长在面对孩子吵闹和捣蛋时，很容易就忍不住吼骂打。过后面对孩子委屈的泪水，又会后悔自责，又用的东西去弥补，这种其实就是在用讨好的方式贿赂孩子。久而久之，会让孩子产生一种认知，认为只要他吵闹父母就会来讨好他。久而久之，也会闹到不可收拾的大祸。

那么正确的教育应该如何做了？有以下几个行之有效的方法可供大家参考

1. 在孩子吵闹时耐心的询问原因，只有找到了原因才能更为有效的解决问题。

2. 在孩子提出无理要求时，别急着骂孩子不懂事，先弄清楚孩子想法的来龙去脉再做处理。

3. 在孩子做出让人抓狂的举动时，先别急着暴力制止，先了解背后的起因，再来做判断。

在如此反复的几次的理智处理之后，家长会变得越来越心平气和，打骂孩子的教育方式会彻底摒弃掉。孩子也会理解父母，慢慢的顺应着家长走入正确的轨道。

所有的中国父母都欠孩子一个道歉

一）

最近过年去小侄子家，嫂子说等他写完作业就带他去游乐园玩。
于是从初一开始小侄子就在很努力地写作业，儿童炮买了一堆，被扔在角落无人问津。
可是在亲戚家的小孩躺在客厅地板上撒泼打滚的那一刻，我就知道，小侄子又输了。
***妈在客厅喊他，“下午妈妈带你和明明去游乐园。”
我推开卧室的门，小侄子在偷偷流眼泪，桌上还摊着没描完的英语字帖。
听话的孩子在撒泼打滚的孩子面前，永远是吃亏的。每天起早贪黑的努力，终究没有那一声哭来的响亮。
“会哭的孩子有奶吃”，是条颠扑不破的真理。
小的时候幼儿园门口的小推车会卖很多闪闪发亮的贴纸，只因为妈妈的一句“没用”，很多次路过都不敢抬头。住在隔壁巷子里的小女孩书上的贴纸总是亮晶晶的，我见过她拉着妈妈的衣服站在小推车旁边的模样，鼻涕眼泪挂在脸上，和贴纸一样亮晶晶，我羡慕极了。
六年级的时候在作文比赛里获奖，得到一个去北京参加夏令营的机会，他们说八千块钱太贵，就那么算了。初中的时候喜欢跳舞，他们说快中考了耽误时间，也那么算了。
父母总是在教育我们懂事，懂事的结果是在无数个“算了”中长大，我们不断迁就着别人成长，却一点点缩小了自己的人生。
小时候姑姑送了我一盒很大的水彩笔，我每天睡前都要拿出来数一遍，哪个颜色都不舍得多用。后来六一儿童节女生去排练节目，我的彩笔被周围的小男孩拿出来乱涂乱画，撕掉了包装纸，弄丢了笔帽。
老师只是简单地训斥几句，回家告诉妈妈她也只是说小孩子调皮，以后再给你买新的。
很多年过去了，我一直都没有收到那盒新彩笔，却记住了那时候的惝恍无助。
大人觉得弄丢几个笔帽不算什么，可对小孩来说彩笔就是她的全部。
嫂嫂以为提前去游乐园是对小侄子的奖励，妈妈以为弄丢几个笔帽不过是小孩子间的小打小闹。
缺乏换位思考的共情能力，是中国父母的通病。
（二）

在电影《狗十三》里，爷爷弄丢了李玩的狗，当李玩问出“你们根本没有找过对不对”的时候，家人选择了逃避。
李玩出去找狗，却受到了家人无尽的数落。
和没有人记得几个丢失的彩笔帽一样，根本没有人在意过李玩的狗。
大人总是以自己的视角衡量一切事物的价值，小孩世界里视若珍宝的东西，在他们看来都是无理取闹。
之前知乎上有个问题摧毁一个孩子有多简单？
有个人说他听说叠一千颗星星可以实现愿望，他便给病房里的爷爷叠了好多星星，还没来得及交到爷爷手上，来串门的亲戚家小孩盯上了他装满星星的玻璃罐。
他不愿意给，被说成“没有礼貌”“无理取闹”。
母亲说，“你再叠不就完了。”她永远不知道这里面寄托着一个孩子多少个日夜的期冀。
李玩没能找到她的狗，家人采取的方式也很简单----买一只一模一样的狗替代。
“骗”是很多大人的通用伎俩。
明白这不是自己的狗的李玩把话说得很清楚，“我不是非要一只狗，我只是想要原来那只狗。”
费劲心思撒谎的大人被拆穿，第一反应不是道歉，而是强词夺理。

他们总是在教育我们怎样做一个好人，诚实和道歉，他们好像永远也做不到。
高考第一天结束以后我和父亲吵了很大的一架，因为自己不想听到他没完没了的算分。
我明明知道这影响了第二天的答题，出了成绩他们却说“你原来也考不了这么多的分数”。
突然想起来之前知乎上有一位母亲说，她因为女儿成绩退步撕了她写了好多年的本子，上面记录了她好多年的小说灵感。
我不知道这个妈妈后来有没有道歉，说了些什么，女儿除了原谅，其实别无选择。
说原谅，世界上也没有真正的原谅，不过是不再在意，不能够再在意。
“我这么辛苦都是为了你”
“你怎么能跟爸爸妈妈记仇”
“你看别人家的孩子多好”
上一代的父母可能不知道，世界上有一个词叫PUA。
在北大女生自杀案发生以后，一位知友在朋友圈发了这样一段话，“男女朋友尚且可以选择分手，作为子女，通常会在痛苦中不敢觉得自己父母有问题又无法断绝关系，因为那毕竟是父母。”
毫无疑问，我们爱他们，但同样毫无疑问的是，他们时常让我们感到痛苦、失望和不被尊重。
三）

有一句话说，“他们也是第一次做父母。”
《请回答1988》中德善的父亲满怀歉意地给小女儿补过生日，并且为自己以前的忽略道歉，“ 爸爸我啊 也是第一次当爸爸。 ”
其实在遇见我们之前，妈妈还是个怕黑的小姑娘，爸爸也只是个带着骄傲的少年。
面对这个世界，我们有同样的彷徨、无措和绝望。我们摔了很多跤才学会走路，所以也要容忍他们偶尔的生气和过分的要求。
也希望父母在教我们道歉的时候，自己也能学会反省和检讨。
我很喜欢《杀死一只知更鸟》中的父亲阿迪克斯。
当全镇的人都在反对他为黑人辩护时，他执着地坚持了自己的想法。
他说， “在这个世界上，杰姆最先看的人是我，然后才去看别人，我一直努力让自己活得堂堂正正，能够直视他的目光……”
双向尊重，是每一个原生家庭的必须品。
希望所有的父母都能把“对不起”说出口，也希望所有的孩子都能发自内心地说一句“没关系”，而不是“算了吧”。